Clean…

J’ai trouvé un coin de japon sale ! Je le concède il ne s’agit que d’un pauvre mètre carré planqué sous un pont derrière un grillage et donc pas facilement atteignable.  Pour être sérieux deux secondes, je n’ai jamais visité une ville aussi propre. J’ai même vu une personne se baisser pour ramasser deux mégots et les jeter dans le caniveau. Combien de fois ai-je aperçu un commerçant balayer (au sens littéral) devant son pas de porte ? Tellement souvent que je ne pourrai vous donner un compte même approximatif. Coté nos meilleurs amis les bêtes… j’ai entre-aperçu un chat et à peine cinq chiens en laisse. Pour ce qui est de leur « sous-produit » ? rien, zéro, nada, zilch. Les trottoirs sont tellement propres que j’ai honte en me remémorant ceux de notre glorieuse capitale. Un Tokyoïte à Paris doit frôler la crise cardiaque ou l’AVC.

Les toilettes – et rien que ce sujet pourrait être le sujet d’un blog entier – feraient pâlir d’envie n’importe quel appelé (rappelez vous ceux qui pendant 10 mois faisaient leur service militaire et qui pendant ces 10 mois en passaient 2 à nettoyer les toilettes). Bon, Gée me dit qu’elle en a croisé des (enfin 2) pas top. Remettons les choses dans leur contexte : ce ne sont que 2 toilettes parmi les nombreuses visitées et celles ci étaient sur 2 sites touristiques majeurs. Le parc du UENO avec ces cerisiers en fleurs (3 millions de visiteurs sur la période de fleuraison (en ce moment même et cela ne dure que 2 à 3 semaines), le sanctuaire SENSO-JI dans le quartier du vieux TOKYO, ASAKUSA (prononcer AZAQ’SA très très vite) – rien que le site touristique le plus visité du JAPON. Donc, il n’y a pas photo, une petite envie ? Direction soit les toilettes publiques (gratuites !), un grand magasin (il y en a à tous les étages) (gratuites ! comparé à l’extorsion de fonds dont nous avons été victimes au Printemps Haussman, enfin bref passons) un restaurant… il n’y a que l’embarras du choix.

J’ai quelques photos de toilettes. Je vous les mettrais en ligne bientôt. J’avoue être resté dans celles de l’aéroport à la descente de l’avion, une bonne dizaine de minute à comprendre à quoi servaient tous ces boutons. Et pour finir je peux vous dire une chose : nous sommes – nous occidentaux –  au moyen age. Vive le petit jet d’eau chaude !